Шутить тоже умеем... Смех, да и только!

Правила русского языка

Коллективное творчество посетителей Узла МОзгового ПИТания

1.Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2.Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3.Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5.Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
6.Не забывайте про букву «ё», иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
7.Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
8.Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
9.Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
10.Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
11.Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».
12.Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
13.Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны — проблемма не колличественая, а качественая.
14.Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
15.Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
16.У слова «нет» нету форм изменения.
17.Коллеги обращения надо как-то выделять.
18.В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
19.Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
20.Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
21.Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22.Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
23.Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
24.Не сокращ.!
25.Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
26.Что касается незаконченных предложений.
27.Если неполные конструкции, – плохо.
28.Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
29.Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
30.НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
31.Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
32.Правиряйте по словарю напесание слов.
33.Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
34.Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
35.Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
36.Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
37.Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
38.Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
39.Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
40.Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
41.Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
42.Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
43.Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
44.Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
45.Будьте более или менее конкретны.
46.Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
47.Кому нужны риторические вопросы?
48.Слов порядок речи стиля не меняет?
49.Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
50.Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.

Комментарии (76)

RSS свернуть / развернуть
+
0
51.Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
52.Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
53.По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
54.В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
55.Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
56.Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
57.Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
58.Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
59.Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
60.Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.
Нудные дополнения:

1.У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них.
2.Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
3.Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
4.Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах.
5.Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного - ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова.
6.Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
7.Если ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих, изучите исключения.
8.Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется "о".
9.Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
10.Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих.
11.Нехудший вариант - запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с "не".
12.В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, "не" пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда?
13.Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
14.Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл.
15.Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми.
16.Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми.
17.Оторванный от определяемого слова выделяется запятыми причастный оборот.
18.Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
19.Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
20.Как обособленное приложение, этот оборот, присоединяемый союзом как, не выделяется запятой.
21.Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
22.Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
23.Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
24.Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
25.Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
26.Следует в течении одной секунды определяться в отношение отличия предлога от существительного.
27.Часто ошибки от того, что не понятно: нето это союз, нето предлог с местоимением.
28.Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
29.Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
30.Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
31.Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
avatar

Anatolii

  • 24 марта 2008, 00:25
+
0
Весь текст заменил полный школьный курс русского языка. Правда только для понятливых и с чувством юмора. Спасибо.
avatar

Nikolai

  • 24 марта 2008, 06:41
+
0
в продолжении темы:
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употреб*яться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте, запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции — плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
avatar

Yana

  • 25 марта 2008, 15:11
+
0
Старославянский вариант олбанского:
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
avatar

Ksusha

  • 9 апреля 2008, 12:43
+
0
Сидит баба на заборе, почеши моя нога!
avatar

Vnoch

  • 15 апреля 2008, 20:41
+
0
(с)
Переписка в интернете:
- Приезжай к нам, узнаешь, что такое настоящие белые ночи...
- И, не пуская тьму ночную
На золотые небеса,
Одна заря сменить другую
Спешит, дав ночи полчаса.
- А ты еще и стихи пишешь!..
avatar

Lidiya

  • 27 ноября 2008, 21:17
+
0
(с)
А вот еще история о правах.
Мне время от времени приходится посещать нашего провайдера (с которым у института договор) по поводу проблем с почтовым ящиком или еще с чем-нибудь. И вот однажды, уже повернувшись уходить, я спрашиваю, а почему они не поставят на почтовый сервер антивирус, а то замучилась вычищать (как раз эпидемия была). Ну, они начинают посылать меня по разным адресам, где можно иметь бесплатные ящики с защитой... Я спрашиваю, может, хоть за отдельную плату... Тогда они открытым текстом говорят, что антивирус, тем более антиспам, они не будут ставить НИКОГДА. - Почему же? - спрашиваю. Дальше - внимание!
- Потому, - говорят - что это было бы нарушением прав потребителей. Ваших прав, в частности.
- А-а-а... э-э-э... м-м-м... о-о-о?
- Ну ведь каждый человек имеет право получать по E-mail любую корреспонденцию, в том числе и вирусы!
avatar

Lidiya

  • 27 ноября 2008, 21:26
+
0
(Ольга Жаркова )


Был в моей жизни период, когда я работала в школе, преподавала историю и граждановедение. Предлагаю подборку ученических "перлов". Это точно не придумано мною. Тетрадь висела в учительской и кроме меня остальные учителя внесли свою лепту, записывая "смешинки" в течение 3-х лет. Выбрала наиболее смешное. Итак.

***
Колибри - это маленькая птичка, она не склоняется по падежам. (рус.яз., 6 кл.)
***
В лесу растут грибы, высокие склоны деревьев, земляника. (рус.яз., 5 кл.)
***
Натуральное хозяйство - это когда девушки и мужчины вместе работают в поле. (ОЖС, 7 кл.)
***
После того, как Герасим утопил Муму, он больше решил не заводить ни собак, ни девушек. (литература, 5 кл.)
***
С Владимира пот лился горохом.(рус.яз.6 кл.)
***
Две прямые в пространстве называются перпендикулярными, если они параллельны под прямым углом (10 класс, геометрия).
***
А вот описание картины Саврасова "Грачи прилетели" (5 кл):
"На картине изображена весна. Уже прилетели грачи. Они уже просят еду. Они очень хорошие. Деревья стоят зеленеют. Они красиво смотрятся и все красиво. Там на картине ежики собирают грибы, яблоки. пчелы летают. Медведи мед собирают и т.д."
***
Могила Пушкина обделана мрамором.(литература, 8 кл.)
***
Если бы мой папа пошел на войну, я бы очень плакала и думала только о нем - как бы не заболел болезнью! (ОЖС, 5 кл.)
***
Когда мы пошли в лес, я увидел змею и закричал:"А!". Потом я увидел, что это уж. И подумал, зачем я тратил голос зря. (5 кл., сочинение "Как я испугался").
***
А сейчас - выдержки из сочинения в 8 классе по теме "Как я представляю свою будущую семью".
1. Я планирую завести детей через несколько недель после того, как женюсь.
2. А о будущей семье я могу сказать только то, что будет 1 или 2 ребенка, я попробую не держать из часто дома, вывозить их на природу, на поездки по городам и т.д.
3. Хочу, чтобы муж мой помогал мне по дому и, самое главное, любил меня всем своим большим сердцем.
4. Жену я себе представляю верную женщину, которая в любой ситуации будет ухаживать за больным мужем.
5. Если часто выходить замуж, можно будет найти подходящего мужа.
***
Рабовладельческое государство - это когда люди ловят рыбу, а потом ее продают (история, 6 кл.)
***
Счастливая семья - это моя семья, потому что в моей семье нет психологических климатов. Кризис нормальный. Правда, с братом я не лажу. (ОЖС, 5 кл)
***
На переднем плане листа изображен март (описание картины, 7 кл.)
***
Книга - это не учитель. Она может дать нам много интересного (сочинение о книге, 7 кл.)
***
Олег, если ты будешь куритьи пить, то ты будешь болеть и умрешь, а это подействует на сердце и легкие! (ОЖС, 5 кл., тема "О вредных привычках")
***
Сословие - это замкнутая блог людей, обладающих одинаковыми правами и образованностями. (история, 8 класс)
***
Мне очень нравится рисовать. Но иногда мне это надоедает и я начинаю делать уроки. (ОЖС , 8 кл.)
***
Когда я ездил в Сызрань и вышел погулять, меня укусил гусь. Это был хороший день! (4 кл., сочинение про хороший день)
***
Мне больше всего понравился день, когда у меня убежал хомяк Фома. Я была одна дома. Я за ним бегала во все углы! (то же самое)
***
Холодная война закончилась тем, что русские загнали немцев на змерзшую реку. Русские сняли с себя все тяжелое, а немцы не догадались и провалились под лед. (интеллектуальный марафон, вопрос "что такое холодная война", 9 класс)

Вот так примерно. Довольно часто в учительской раздавался наш хохот, тем более, что мы знали детей, знали, кто именно автор - это добавляло юмора.

Посмейтесь, если зацепит!
avatar

Lidiya

  • 27 ноября 2008, 21:41
+
0
(с)
В детстве пытался отрастить длинные волосы, но мои кудри стремились вверх, как у Анжелы Девис... еду в трамвае, меня хлопают по плечу: "девушка, передайте за проезд"... я поворачиваюсь и возмущенным голосом сообщаю, что я не девушка и вдруг старческий голос раздается откуда-то снизу: "дура, нашла, чем хвалиться"... разве что трамвай с рельсов не сошел...
avatar

Lidiya

  • 27 ноября 2008, 21:43
+
0
(с)

Собрались 50 хасидов из Израиля полететь в Умань, на Украину на могилу своего раввина. Фрахтуют украинский самолет с экипажем и в путь. Стюард думает: "Вот повезло, евреи они богатые, буду их обслуживать хорошо, а в конце полета каждый из них мне по 1 доллару даст чаевых, вот и будет у меня 50". Весь полет он суетился, носился, вообщем ослуживал и вылизывал клиентов весь полет.
Прилетели, трап подали, дверь открыли. Стюард стал у выхода. Выходит первый хасид и говорит:"Боже ж мой!!! Вы такой молодец, так нас обслуживали, дай Бог вам здоровья!". Стюард протягивает руку за чаевыми. Тот пожал руку и пошел в автобус. Второй выходит: "Вы чудо, ваша компания должна молиться на таких как ВЫ", пожал руку и пошел в автобус. Третий: "Если Ваши родители живы, дай им Бог здоровья за то что воспитали такого сына", пожал руку и в автобус. И так все 50. Стюард стоит и думает: "Какого хрена я напрягался, суетился, если даже 20 центов не дали". Тут дверь автобуса открывается и старичок семенит. Подходит и говорит: "Молодой человек, простите, склероз замучал! Вы нас так хорошо обслужили, вот Вам чек на 10 000 долларов". Стюард берет чек дрожащими руками и говорит: "Я, конечно не верю, что вы Христа убили, но мучали Вы его, капитально!!!"
avatar

Lidiya

  • 27 ноября 2008, 22:23
+
0
(с)

Вот уходит старый год,
Пусть с собой он заберет,
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль некстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет...
avatar

Lidiya

  • 30 декабря 2008, 12:45
+
0
Ещё посмеёмся.......)))))

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Сегодня - 30 дубаря, вздорник)))))
avatar

Lidiya

  • 30 декабря 2008, 12:46
+
0
с лингва-компи на русский))
аська .......................................................................ICQ
дефейс ......взлом сетевого ресурса с заменой главной страницы
дятел ..................................жесткий диск от IBM серии DTLA
ирка ........................................................................IRC
пага ........................................................................сайт
промоушн (promotion) - продвиг, раскруткa, рекламирование cервера, сайта
клава .............................................................клавиатура
кремень, камеь ...................................................процессор
крыска ................................................компьютерная мышь
люся ............................................................модем Lucent
мозги...................................................оперативная память
момед ....................................................................модем
мыло ...........................................e-mail (электронная почта)
ордерить...заказывать товар по кредитной карте в онлайн-магазине
ослик, осёл ......................................браузер Internet Explorer
петушок, пень ..............Рentium (процессор фирмы Intel Pentium)
резак ........................................................пишущий сидюк
сидюк...........................................................компакт-диск
собака...........................................................значок @ (эт)
укроп..............................................................модем Acorp
фонт, шрифт (Font)...фраудпротивозаконные операции с кредитными картами
шпрот .........................................................модем Sportster
avatar

Lidiya

  • 2 января 2009, 20:49
+
0
... Есть ли антоним к слову "унисон"?
-Конечно! "Принесон"!
avatar

Kseniya

  • 3 января 2009, 13:15
+
0
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:один окорочек, две булки, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять......... (с)
avatar

Lidiya

  • 5 января 2009, 21:36
+
0
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя
здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас
вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Hе
вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар...
Hе все ли равно, что просыпалось? Hу, крупа
какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и
не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет.
Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два
раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно,
очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой
форточку. Hет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
(с)
avatar

Lidiya

  • 5 января 2009, 21:48
+
0
А кто ещё пошутит???)))
avatar

Lidiya

  • 5 января 2009, 22:02
+
0
А вот меня забавляет неожиданный поворот событий в поговорках и пословицах. Такие забавные гибриды:
"И не всклад, и не в лад, поцелуй дрова в живот." :-))))))

По-моему забавно, даже образно, целовать дрова в живот. :-)))

Это, наверное, сразу понятно, что употребляется когда кто-то что-то сделал или сказал не так, поступил не совсем логично и адекватно.
avatar

Natalya

  • 16 января 2009, 19:06
+
0
Сегодня взяла дневник одного из своих учеников,чтобы написать для родителей о том, что он домашнее задание не выполнил. А там такое... Записано домашнее задание по литературе: прочитать Горе Атума. :)
avatar

Liya

  • 16 января 2009, 19:48
+
0
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал...
avatar

Lidiya

  • 16 января 2009, 23:34
+
0
Случай в мед. институте:, преподаватель спрашивает - "Где у человека находится сердце?" Один студент отвечает - " в Грудной клетке".
- Неправильно в сердечной сумке!
- Извините, а вы сейчас находитесь в аудитории или в своём костюме?
avatar

Lidiya

  • 16 января 2009, 23:38
+
0
Контроллер пассажиру:

-Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Вы что, больной?

-А вы что, доктор?

-Ваш билетик!

-Мой билетик!

-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?

-Знаю: пылесос.

-Я контроллер!

-А я сантехник...

-У Вас все дома?

-А Вы хотите в гости?

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик...

-Вы что, заяц?

-А Вы что, волк?

-Ваш билетик!!!

-А зачем Вам?

-Ну, я посмотрю...

-Ну, купи себе и смотри...

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик! А вот и моя остановочка...
avatar

Lidiya

  • 16 января 2009, 23:41
+
0
(с)
Обязанности кота по дому:
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
avatar

Lidiya

  • 21 января 2009, 00:58
+
0
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит заснувшего на лавочке студента. Рядом с ним лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента: - Ну, вставай, агроном, приехали!
(с)
avatar

Lidiya

  • 21 января 2009, 11:12
+
0
Антикризисный анекдот:

Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят!
avatar

Lidiya

  • 21 января 2009, 11:39
+
0
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Hу, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Hичего не помню. ПОМHЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
(с)
avatar

Lidiya

  • 21 января 2009, 11:40
+
0
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
(с)
avatar

Lidiya

  • 21 января 2009, 11:50
+
0
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
(с)
avatar

Lidiya

  • 21 января 2009, 11:51
+
0
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Отличная идея!
avatar

Lidiya

  • 21 января 2009, 11:53
+
0
Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных
десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была
строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота
"залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в
полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лошааадки!" Народ из окружающих домов падал с балконов))))))))
(В.С. Аграновский)
avatar

Lidiya

  • 21 января 2009, 12:01
+
0
Замкнутый круг :-)))

"Директор компании вызывает к себе секретаршу и
сообщает ей: «Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.»..."

avatar

Natalya

  • 21 января 2009, 16:52
+
0
У попа была собака)))))))))
avatar

Lidiya

  • 21 января 2009, 20:19
+
0
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

avatar

Natalya

  • 22 января 2009, 01:19
+
0
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
:-)
avatar

Natalya

  • 22 января 2009, 01:19
+
0
Так оно и есть!!!)))
avatar

Lidiya

  • 22 января 2009, 09:46
+
0
Из протокола заседания общего собрания акционеров: "... Запретить начальнику... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
avatar

Natalya

  • 22 января 2009, 13:28
+
0
Анекдот, был ... в исполнении Ю.Никулина:
Приходит дамочка в магазин купить в дом веник, пересмотрела штук сто, не подошли. Измучила продавца притензиями, отправила его на склад за новой партией. Продавец принёс ей ещё штук сто метёлок.
Копалась она часа два, выбрала.
Продавец, вытирая со лба пот, говорит : - Мадам! Вам завернуть или сразу полетите?
avatar

Lidiya

  • 22 января 2009, 16:22
+
0
Шикарный случай из реальной жизни!!! Доверчивые же люди бывают ;-)!!!

Растишка.
Реальный звонок в команию "данон", по поводу "растишки"
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
avatar

Natalya

  • 23 января 2009, 02:12
+
0
Вопрос!
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
avatar

Natalya

  • 23 января 2009, 13:16
+
0
На самом деле - легче всего - давать советы. Другое дело - практика!
avatar

Lidiya

  • 23 января 2009, 14:45
+
0
Ответственности советчики не хотят, боятся стать очередными козлами отпущения.

"В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???"


Умная лошадка :-))).

А ведь лошади действительно очень умные создания. И ещё есть такая штука как ипотерапия. Лошадки могут помогать людям излечиваться от разных заболеваний. На сколько я знаю, болезни опорно-двигательного аппарата, психологические травмы и расстройства.
avatar

Natalya

  • 24 января 2009, 13:40
+
0
Использование программы МУЖ 1.0

Доpогая служба поддеpжки!

В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!
avatar

Lidiya

  • 27 января 2009, 22:08
+
0
Доpогая Отчаявшаяся,

Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.

С уважением,
Служба поддеpжки....
avatar

Lidiya

  • 27 января 2009, 22:09
+
0
******************ГОВОРЯТ ДЕТИ**************************))))))

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)


avatar

Lidiya

  • 27 января 2009, 22:11
+
0
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
avatar

Lidiya

  • 27 января 2009, 22:12
+
0
Даже не знаю что мне больше понравилось!
Улыбочка теперь от ушка до ушка :-))).
avatar

Natalya

  • 27 января 2009, 22:23
+
0
Стараемся, рыщем в дебрях интернета)))
avatar

Lidiya

  • 28 января 2009, 00:53
+
0
(с)
На балконе, о чём-то мечтая,
Я стоял… И увидел я вдруг,
Как кошачья пушистая стая
Длинным клином летела на юг.
"Вы куда?!! - закричал я с балкона, -
Вам положено бегать пешком!
Нет в природе такого закона,
Чтобы кошкам летать косяком!"
Но они меня слушать не стали -
Я не вызвал у них интерес -
Лишь прощально махали хвостами
И мурлыкали песню с небес:

КОШАЧЬЯ ПЕСНЬ
По синим волнам небосклона
На поиск неведомых стран
Мечтательно и непреклонно
Кошачий летит караван.
В тех дальних безвестных просторах,
В тех светлых счастливых местах
Добыча не прячется в норах,
А просто растёт на кустах.
Там мыши огромны и сладки,
Там сливки в озёрах густы,
Там дети не носят рогатки,
Не тянут котов за хвосты.
Там можно валяться на грядке,
Там можно ночами орать,
Там нет у хозяев повадки
У кошек детей отбирать.
Летят перелётные кошки
Без крыльев, шасси и винтов,
Торят они в небе дорожки
Для новых летучих котов…
---

Я стоял, как приклеен к балкону,
Приоткрыв от волнения рот,
Слушал песню, подобную стону,
И вздыхал: "Отчего ж я не кот?
Отчего ж в небесах не летаю?
Ах ты, злая судьбина моя!
Я догнал бы летучую стаю,
Полетел в золотые края…"
avatar

Lidiya

  • 29 января 2009, 11:12
+
0
(с)
Одностишья Вишневского.

1. - Да как вы смеете ?!! Ну , разве что за двести ...
2. - Любимая , не плачь ... Найдем тебе мужчину .
3. Быть честным хочется ... Но меньше , чем богатым .
4. Поизносилось то , в чем мама родила ...
5. Да , невеселым получился некролог ...
6. - Красивая у вас нога .... А где вторая ?
7. Честь девичью блюла . Но не со всеми ...
8. - У вас , мадам , срок годности истек .
9. И жить не хочется , и застрелиться лень ...
10. - Вы тоже папа моего ребенка ?
11. - По морде получили ? Распишитесь .
12. День выборов . Народ забюллетенил ...
13. - Не демонстрируй всем свою фригидность .
14. Как говорится , победителей не садят ...
15. - К чему вам в вашем возрасте здоровье ?
16. - Нет , в этой позе я до свадьбы не могу ..
17. С годами у меня все больше черт лица ...
18. - Как жить ?! Никто меня не хочет , кроме мужа .
19. - Почем сегодня принципы на бирже ?
20. - Не надо инсценировать раздумья .
21. А у нее родился сын полка ...
22. Ее увидев , встал я . Но не весь ...
23. - Вы мне хотите дать ? Но мне не надо столько !
24. Особая примета : импотент .
25. - Пусть дрянь . Зато смотри , как много !
26. - Как ваши ягодицы вам к лицу !
27. - Ты тянешь лишь на секс - петарду ...
28. - Подержите мой хвост пистолетом ....
29. Прогулка ночью , как попытка суицида ....
30. - Чтоб столько съесть , мне нужно подкрепиться .
31. - Вон тот боец стреляет слишком громко .
32. Она ломаться отказалась наотрез ...
33. И только елки ненавидят Новый год ...
34.. - Смертельно спать хочу ! Но не с кем ...
35. Ее ушли в декретный отпуск ..
36. - Я не бездомный ! Я живу в воздушном замке .
37. - Как много времени потрачено на жизнь !..
38. - Я отказала вам совсем не наотрез !
39. - А ну - ка , больной , подышите на ладан !..
40. - Да , ваша голова нуждается в прополке ....
41. Я - как Вселенная . Ужасно одинок ...
42. Он злостный неплательщик взяток ...
43. - Кто скорчил вам такую рожу ?
44. - Пусть мир - дерьмо . Считай , что все мы - мухи .
45. - Но я не все еще приличия нарушил !
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье !
47. - Смеяться - вы последний . Я за вами .
48. - Для полного счастья хотелось бы выжить ...
49. - Украсьте мир отсутствием своим
50. Мне стали сниться вещие кошмары ...
avatar

Lidiya

  • 11 февраля 2009, 12:47
+
0
(с)
СТИХИ В ЦИФРАХ:

Стихи эти найдены в интернете.
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЛУХ!!!

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
avatar

Lidiya

  • 11 февраля 2009, 15:13
+
0
ЕЩЁ:

Онегинская строфа. (кусок).
130 40 20 10
2000 8 45
15 80 200
150, ядрена мать!

18*5 (Восемнадцать умножить на пять)
25:16 (Двадцать пять разделить на шестнадцать)
и опять 25, 25...
и уже никогда 18.
avatar

Lidiya

  • 11 февраля 2009, 15:19
+
0
Впечатляет!
avatar

Ekaterina

  • 11 февраля 2009, 16:38
+
0
))) На самом деле, если открыть тему с начала, когда гостей полон дом, их веселить можно не один час - столько у нас в этой теме "приличных" шуток!!!)))
avatar

Lidiya

  • 11 февраля 2009, 17:53
+
0
МОЛИТВА СТУДЕНТА:
Избавь меня, Боже,от декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабораторки чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко.
В своей теплой кроватке.
Отвлеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он
Укажи мне на экзамене легкий билет
Чтоб его лишь учил(а) я,
А остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степешку немножко прибавь.
Сессию отодвинь.Вот и все...
Аминь!
avatar

Lidiya

  • 11 февраля 2009, 19:35
+
0
Блондинка играет в игру
avatar

Lidiya

  • 21 февраля 2009, 07:30
+
0
Ещё одна молитва студента:

Господи! Иже еси на небеси
На экзамене шпаргалку принеси.
Великий Никола-мученик
Подскажи недоученное.
Пресвятая Мария-девица,
Не дай на экзаменах провалиться.
Всемогущий Иисус Христос -
Не дай задать лишний вопрос.
И да накажи Иуду-предателя
В образе преподавателя.
Колы и двойки скинь.
Господи, помилуй.
Аминь!
avatar

Ludmila

  • 10 марта 2009, 15:20
+
0
Когда мы купили многофункциональное печатное устройство HP, решили зарегистрироваться на сайте производителя.
На вопрос "Ваш пол?" было два варианта ответа: "Да" и "Нет".
"Что же ты ответил?" - поинтересовалась я у мужа.
"Да, конечно!" - гордо ответил он.
avatar

Elena

  • 21 марта 2009, 20:02
+
0
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…

•моет руки в кошачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из кошачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет...
avatar

Lidiya

  • 20 мая 2009, 21:29
+
0
Фразы из сочинений:
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено
avatar

Lidiya

  • 7 июня 2009, 16:34
+
0
(с)

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник чиркнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил-
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести неискал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!!!
avatar

Lidiya

  • 20 июня 2009, 11:41
+
0
Почти всё не по-русски, но смешно)))

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - лапых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
(с)
avatar

Lidiya

  • 21 июня 2009, 10:21
+
0
очень посмеялась))) спасибо))) про котов особенно понравилось))
avatar

Ulianna

  • 8 июля 2009, 12:46
+
0
Да, в этой теме много смешного, но не все об этом догадываются...
avatar

Lidiya

  • 9 июля 2009, 15:59
+
0
Стишок про котов я рискнула отправить своему ген.директору, зная, что у нее два кота, что она их любит так же, как я люблю своих котов.
Стих произвел фурор, ему была посвещена понедельничная планерка))) читали вслух.....
Приятно, что чьё-то сердце оттаяло)))
А мне, лично, кажется, что моим котам в детстве этот стих тоже кто-то читал))) особенно нравится первая строка:" Утро. Эта дура встала..."
avatar

Nata

  • 20 июля 2009, 18:40
+
0
Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлен - во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так...
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.
avatar

Lidiya

  • 1 сентября 2009, 13:41
+
0
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки . Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,
соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк , потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то... Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

(с)
avatar

Lidiya

  • 12 ноября 2009, 18:12
+
0
Все просто великолепно!
avatar

Nataliya

  • 12 ноября 2009, 20:29
+
0
от ребенка к ребенку:
Беpеменная одежда:
Пеpвый pебенок - Hачинаешь ходить в одежде для беpеменных как только появляются 2 полосочки.
Втоpой pебенок - носишь обычнyю одеждy пока она налазит.
Тpетий pебенок - беpеменная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к pодам:
Пеpвый - Всю беpеменность тpениpyешсы пpавильно дышать.
Втоpой - ничего не тpениpyешь, потомy что помнишь, что в пpошлый pаз ничего не помогло.
Тpетий - пpосиш эпидypалкy с восьмого месяца.

Одежда pебенка:
Пеpвый - Стиpаешь, кипятишь и pаскладываешь в шкафy по цветам.
Втоpой - стиpаешь тy одеждy, на котоpых темные пятна yж очень видны.
Тpетий - "ничего, если мальчик в pозовом, пpавда?"

Беспокойство:
Пеpвый - Как только он кpивит pотик, беpешь его на pyки.
Втоpой - Беpешь на pyки, когда его кpики yгpожают pазбyдить пеpвого pебенка.
Тpетий - Учишь пеpвого pебенка качать тpетьемy коляскy.

Соска:
Пеpвый - Если соска падает, pебенок ее не полyчит, пока она не пpойдет пpоцесс кипячения.
Втоpой - пpомываешь соскy водичкой из бyтылочки.
Тpетий - вытиpаешь соскy о подол юбки и возвpащаешь pебенкy.

Пампеpсы:
Пеpвый - Меняешь пампеpс каждый час вне зависимости от надобности.
Втоpой - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Тpетий - меняешь, когда окpyжающие начинают жаловатся на запах.

вpемяпpовождение:
Пеpвый - Большинство вpемени смотpишь на pебенка следя за его pазвитием.
Втоpой - Выбиpаешь каждый день немного вpемени, чтоб пpоследить за тем чтоб старший не толкал/
бил/дyшил младшего.
Тpетий - Каждый день выделяешь вpемя поискам yкpомного yголка в доме, где можно спpятатся от детей.

Ребенок пpоглотил монеткy:
Пеpвый - Бежишь сpочно в больницy и тpебyешь pентген вне очеpеди.
Втоpой - Поглядываешь на какашки, следя за тем чтоб монетка вышла.
Тpетий - Вычитываешь аналогичнyю сyммy из его каpманных денег.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
avatar

Nina

  • 15 ноября 2009, 09:33
+
0
20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО Украину ОБУЯЛА ЭПИДЕМИЯ

1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
12. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
13. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.
14. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»…
15. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
16. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
17. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.
18. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.
19. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
20. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».
avatar

Larisa

  • 16 ноября 2009, 17:23
+
0
Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько существ. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская их всех из видимости. Платите за все, что существа съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
avatar

Nina

  • 21 ноября 2009, 08:09
+
0
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!
avatar

Lidiya

  • 1 декабря 2009, 01:11
+
0
Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
- Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!
avatar

Lidiya

  • 1 декабря 2009, 01:36
+
0
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!
avatar

Lidiya

  • 1 декабря 2009, 01:42
+
0
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
avatar

Lidiya

  • 1 декабря 2009, 01:49
+
0
A. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к
женщине.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Я все пойму, вы только дайте денег.

Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Чем больше отгоняешь от себя мысль, тем назойливее она становится.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
avatar

Nina

  • 1 декабря 2009, 08:06
+
0
- Меняю 1 кг чеснока и 2 упаковки «Таммифлю» на квартиру в Тернополе.

В связи с эпидемией гриппа правительство Украины просит граждан не собираться в местах массового скопления людей – «Одноклассниках», «сайт», «Скайпе» и т.п.

Мужик кашляет без маски в тролейбусе-все на него с кулаками. -мужик: да успокойтесь, у меня туберкулез. -пасажиры (с облегчением):а.... чеж сразу не сказал?

В Африке больные страусы чихают под землю. Кроты в панике!
avatar

Larisa

  • 1 декабря 2009, 15:03

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.